内容简介：作为一个身于80后的人,一直想写一部以80后人物作为主角的小说,以第一人称我作为视角.曾经看过说不得大大写的<<佣兵天下>>,所以对佣兵情有独钟,希望在叙述那些惊险刺激的都市故事的同时能够表现我所生存的这个时代,能够写出我心中的爱情,善恶,与梦想!当然,我不能代表这个时代所有的人,我仅仅是个体!特...
我叫林少奇，今年22岁，你可以叫我Andy,，我早期还有个名字叫疯子，是不是觉得这名字不帅也不酷，那就对了，我的人和这名字一样，不帅也不酷。
我没有父母，你肯定要说了，很多小说都是这样的，主角没有父母，背负血海深仇，那很抱歉，我的父母是出车祸死的，我甚至还能记得那天的情景。
“喂，你好，是林先生吗？”家里有陌生人打来了电话，而且讲的话吓我一跳，我那时候年纪还那么小竟然叫我林先生。
“恩，我是。”我有点迟疑，这人会不会是骗子这类的啊！
“这里是警察局，你方便来一下吗？”
“警察局？”我一愣，我可没犯什么事啊。
“恩，有件事我们要当面和你说。”
“哦。”我茫然应道，但心里总感觉七上八下，不是出于一个孩子对警察的恐惧，而是我已经预感到会有什么事情发生了。
我搭公交车到警察局的时候就听到了我父母的噩耗，一句话——你父母出车祸，死了。
现在想想觉得那些警察那时候真够冷漠的，这话怎么可以直接对一个孩子这么说呢？虽然我那时候对死亡也已经有了一个模糊的概念了。
“哦。”我回答的异常平静，平静得让那些人都觉得恐惧，他们看我的眼光像是在看一个怪物。
我不知道我为什么没有哭，后来我想是因为那时候还无法懂得真正的悲伤，尤其是基于死亡这个概念之下的悲伤。
我在医院阴冷的太平间里看到了我父母的遗体，上面盖着白布，我知道他们永远都不会醒过来了，我以后都要孤独得一个人了，那一刹我心底暗流涌动，泪水也毫无阻滞得宣泄而出，那一刻，我终于体会到了真正的悲伤。
从此后我就一个人，我再没有其他的亲人。
所以我没血海深仇，更要命的是我的父母从来不喜欢买保险，所以我也不像其他小说的主角那么幸运有大笔的赔偿金拿。我有时候很不明白，为什么有些不食人间烟火的爱情小说总喜欢给男女主角设置一个很有钱的背景，而且得到钱的过程总是家里人出车祸啊什么的，然后正好买了保险，他们的子女就拿到了这笔钱，然后就有了开展童话般爱情的资本，但我觉得现实是很多人都不喜欢买保险，甚至于很多人都讨厌推销保险的人，感觉就像饿鬼缠身，当然，我并不是鄙视或者贬低保险人员，我和他们没有过节，因为我没钱，他们也不可能找我买保险……抱歉，跑题了。
或者有人要说了，他看过很多武侠小说，他觉得我父母双亡的会有个好师傅，我再次说不好意思，我也没什么高人做我的师傅，我本人而言很喜欢武侠小说，但比较鄙视那些套路老土一成不变还盗用人家名字的小说，不见得是主角就得有高人做师傅啊，我觉得每个人的人生都很精彩，都可以写成一本书，只是你自己没有去发现而已，不见得万能的帅哥才能成为主角。如果每本小说的主角都是万能的帅哥，然后名利双收，美女成群那也太没意思了吧，而且我觉得我走在大街上为什么总能发现帅哥肥女配、丑男美女配呢？难道是我看错了，还是那些小说写错了？或者那些小说也没写错，只是社会变得更现实了，应该说美女金钱配。
我长得也不帅，大众型，平时也不注意打扮自己，所以只能算不讨人厌而已。那你要问了既然我一无是处是不是就要玩穿越，抱歉，我没有特异功能，也没有奇遇，去哪穿越去？这纯粹是无法解决的技术问题吗。我也不修道，不修仙，我只会拿刀砍人。
不要以为我是屠夫，现在就要说到我为什么名字叫疯子了，因为我喜欢拼命，喜欢拿刀去和人家拼命，而且我砍人的本事很牛比，所以那时候认识我的人都叫我疯子，那个时候我还在混黑社会。
不要以为混黑社会的就是拿着枪砰砰砰乱打，可能吗？子弹贵不说，声音响容易引起骚动，枪还难搞，成本啊，混黑社会也是需要计算成本的，所以大家打架一般都是拿刀，便宜，方便，不会引起不必要的麻烦，成本多低啊。
说到这我觉得我有必要讲讲我是如何进黑社会的，我没什么亲戚，我父母死了之后我就进了孤儿院，还好，现在政府的福利好了，我还不至于小时候就饿死街头，可惜没饿死街头却到最后混了黑社会，政府知道了估计要感慨一声说养虎为患啊！圣母玛利亚估计都要气得衰老十几年呢。
你知道吗，一个人从小孤零零的长大容易心理不健康，我就是典型的例子，我的心理不健康就表现在我极其仇视这个社会，为什么我没有父母？为什么我父母要出车祸死掉？凭什么人家孩子穿好吃好我就不可以？孤儿院别人捐得很多东西都是旧的，凭什么我要用人家用过的？每次我一个看别的孩子还父母高高兴兴的我就不舒服，渐渐积累下来我就越来越有离开孤儿院的冲动。
我在孤儿院没有朋友，我很看不起其他的孩子，他们都是安于现状容易满足的人，别人的旧衣服旧玩具能让他们高兴半天，像他们这么没志气我估计一辈子都不会有出息，我一想到这样的生活我就觉得恐惧。
我清晰得记得我那时候对那些人厌恶到何种程度，尤其是我同室的阿邦，他是个爱吹牛爱脸面又爱炫耀讨人厌且没志气的人，我一直都有种扁他的冲动，某天，我们的战争终于爆发了。
“很好玩吗？”我看着阿邦在摆弄手里的旧玩具气就不打一处来，冷冷的问道。
“对。”阿邦朝我做了个鬼脸，得意至极。
“哼。”我转过身准备走。
“你想玩啊？”阿邦问道。
“你送我我都嫌破。”我没有回头。
“我还不想给你玩呢，你求我我都不给你玩。”阿邦满腔的嚣张。
“你给我听清楚了。”我转过身，双眼瞪大，我想那时候我的眼睛里能看见的全是怨毒，“我从来没想过要这些破东西，你也最好不要在我面前炫耀，下次你再这样我就扁你。”
“我不怕你，林少奇，你要是敢打我阿姨他们会惩罚你的，破玩具你也没得玩，就是不给你玩。”阿邦依然很强硬。
我眯着眼睛把脸凑过去看了他一会，然后直接给了他一拳，把他眼眶打的有些发青，阿邦愣了一会，突然哇得一声哭了，接着一溜小跑去找照顾我们的阿姨去了。
其他人都用幸灾乐祸的眼神看着我，有的还嘴里不干不净得嘀咕：“哦，林少奇你要倒霉了哦。”
我知道迟早会有这么一天的，平时我就看不起这些人，甚至还出言讽刺他们，他们自然也看不起我，认为我孤僻，古怪，不近人情，没人愿意和我一起玩。现在我打了阿邦，他们巴不得阿姨惩罚我，最好就是把我赶出孤儿院。
最后在广泛的民意要求下我被惩罚了，惩罚的内容是没晚饭吃。
这件事之后我知道我呆在这的时间也不长了，这也更坚定了我离开孤儿院的决心。
我的愤怒也从此变得一发而不可收拾。
以后我就变得横行霸道，蛮不讲理，变得越来越有暴力倾向，往往一言不合我便动手打人，渐渐得对于孤儿院其他的孩子来说我成了恐惧的代名词，在大人眼中我就是坏孩子的典型，现在想来那是多么的可笑啊！
人的生命中或许真的有一万种可能，我想有些可能甚至是早已经注定的，人只不过是努力在向这些可能靠拢而已。
我不知道我向我认为的可能靠拢以后会怎么样，但我知道如果我坚持待在孤儿院以后肯定会平庸一生，那不是我想要的生活。
我14岁就离开了孤儿院，我偷，我骗，我抢，当时的我觉得我坏事做尽，是这个世界上最坏的人，我长大后才觉得我的想法多么的幼稚可笑，原来这个世界上比我卑鄙阴险的人比比皆是，往往打着幌子掩藏在迷雾背后的邪恶才是大奸大恶。
两年后我用刀砍了第一个人，说砍不确切，应该是用刀刺进他肚子，原因是他要收我的保护费，我没有，他就打我，最后我就用防身的刀在他肚子上留了个洞，那个人最后有没有死我不知道，我只知道那次看见血让我特别兴奋，我从来没有发现我竟然还有暴力倾向，甚至于我还有用刀砍人的天分，我真该感谢那个人。
之后就很简单，我进了帮派跟了大哥，说大哥实在是抬举了当时那个人，他只是一个小头目，很小的那种，但对于当时的我来说就是我的大哥，我的真神，我跟着他的日子就是到处打架，我那拨人开始的时候有十几个，最后就只留下我一个，他们死的死走的走，有几个以为混黑社会威风，酷，拽，神气，结果放着好好的日子不过到了外面才发现纯粹就是活受罪，我敢说我混黑社会的日子简直可以用辛酸的血泪史来形容，到我脱离黑社会后回头看看自己一路走过的痕迹发现简直不是人过的日子。
我从一个最低级的小混混最后到社团的皇牌打手，我整整砍人砍了三年，我们社团很大，涉及的生意也很多，收保护费，走私军火和毒品，洗黑钱……但是这些都和我们没有直接的关系，我们只是负责砍人，打架，甚至杀人。三年，我不知道我砍过多少人，我只记得我从开始的见到血兴奋，然后觉得恶心，最后自己都麻木了，我对社会的仇视也在这个过程中渐渐消失了，或许砍了那么多人觉得已经是报复了吧。
我没学过什么武术，我的身手都是从实战中得来，说白点就是从砍人中砍出的经验，我想有些东西真的是需要天赋的，有的人打打杀杀十几年了，都没有出头，我也没想到我砍人能砍出一幅好身手，尤其是实战中练出来的比任何地方学到的都要管用。
对了，你有没有想过社团也会送人去进修？没想过吧，我就被社团送去进修，具体进修什么？当然是和打架有关的了，比如空手道，跆拳道，射击，反正一切都是为了把我培养成一个真正的皇牌打手，真他妈的笑话，想我一个混黑社会的竟然还有机会进修博大精深的武术，见鬼了。